100次浏览 发布时间:2025-01-05 09:45:34
一、丈夫喝醉酒回家,轻轻地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再也不喝酒了,可仍说话不算数,昨日又喝醉酒了。你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?”
二、小明回到家,小明的爸爸问他:小明,你这次考试考了多少分呀?小明说:爸爸,这次我考的分数包您满意,而且,还可以让你填饱肚子。小明的爸爸很是疑惑,便问小明:为什么呀?小明便高高兴兴的对爸爸说:因为我烤了个蛋!
三、新项目开工,自然少不了领导讲话,老总率先开腔:天比较热,我只简单说几点…… 半小时后,老总看着讲话稿说:“作为一个副总……”这时他移开麦克风厉声对秘书说:怎么写的稿子?有没有脑子?! 秘书一脸委屈地说:老总,你的讲稿早念完了,十多分钟前,你念的都是副总的讲话稿……
四、晚上叫的外卖,正洗澡时电话响了,让我去楼下拿,我说没空,本来想让他放一楼的小卖部里,结果他说给我送上来,于是我说:那麻烦你去帮我把一楼小卖部里的其他两个包裹一起带上来吧!对方电话直接挂了…正郁闷,外卖小哥气喘吁吁的出现在我的面前了……
五、邻居王哥是本地人,他老婆广东的,早上在楼道他老婆生气,用粤语骂的很凶,王哥笑说反正听不懂,使劲骂!他老婆骂完买菜去了,隔壁一个广东靓仔抱不平,把骂的内容翻译给了王哥听,然后王哥和靓仔就打起来了。
六、某天,老公趴我身上嗅,小狗状,边嗅边问,什么味?我一想,狗一般都是嗅屎的,遂答道,狗屎味儿的!我太机智了!等等,我为什么要说自己是狗屎味儿的?
七、饭店收银员一枚,晚上到饭点的时候,进来一个男的,跟我说:等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊!天啊,天底下怎么有这么无耻的人?结果付钱的时候这货闹的最凶,弄的我都不好意思不收他钱了,然后就把他的钱接过来了!!!
八、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!
九、刚结婚那会,我看到媳妇的手机有小姨子发来的短信:姐,第一次做饭放多点盐,以后就不会让你做饭了。果然,媳妇做饭时,别人放盐用小勺舀,她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水,然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘!舔完说从来都没有吃过这么好吃的。媳妇直接懵了。。。。
十、记得小时候有次晚上我和表哥去地里偷西瓜吃,我们偷了一个大西瓜,皮都是青幽幽的,等我们切开发现是白的。我和表哥就骂道:“这么大,这么绿的瓜,居然还没有成熟。”直到我们长大了才知道那是冬瓜。
十一、今天,我坐公交,看见一女的,上身穿皮草,下面黑色打底裤,确穿一双拖鞋,全车人都在看她,他也发现了,头一低,一看,来了一句,艹,鞋忘了穿了,司机停车,全车人大笑!!!
十二、几个同学半夜跳出学校去网吧了,早上迷迷糊糊回来上课。第二课是计算机学习,突然停电了,“网管停电了,退钱退钱!”这货大声喊。“感快退钱,啥破网吧!”一块跳出去的同学也脑子不在服务区嚷着。“你俩到校长室,我一会儿就到!”班主任一脸的怒色。这俩二货出去后班主任说:“最近校长在抓青少年网瘾典型,刚才是故意拉闸的!”自古套路出师门,果然是最远的路。
十三、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。
十四、朋友昨天结婚,迎亲时到了丈母娘家,要给媳妇献花,新郎给她,她不要,又给她,她还不要。司仪问新郎:“这是什么花?”新郎答:“玫瑰。”司仪:“什么花?”新郎:“玫瑰!”司仪终于一脚给新郎踹跪了:“知道没跪,你还站着干嘛?”
十五、老婆回了娘家,半夜睡不着爬起床却发现一只蟑螂。闲着也是闲着于是我就跟他聊起天来。从我对生活的看法到对上司的不满,从朋友的欺骗到对小商贩的不满。总之一切的一切完完全全的发泄给它听。说的我口干舌燥时去接了杯水喝下去,没想到它趁机逃跑了。我搜寻了半宿终于找到它,然后恶狠狠的一脚踩死了它,谁叫它知道的太多呢。
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